Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘Relatii’

everystockphoto_321529_l

Fiecare om are niste fixuri sau iste obiceiuri proaste. Este firesc, dar uneori acest fixuri si obiceiuri proaste ne incurca viata – de tot. Spre exemplu unii oameni au obiceiul de a reactiona prin nervi si o atitudine agresiva in unele cazuri. Sau alti oameni isi fac griji din orice si prin asta ii deranjeaza pe ceilalti. Mai ales cand vine vorba de viata de cuplu sau de familie aceste obiceiuri au potentialul de a distruge o relatie sau de a o face neplacuta.

Aceste obiceiuri pot fi insa abandonate – si asta cu ajutorul unui psiholog. De multe ori noi criticam cultura americana, spunand ca la ei oamenii se duc la psiholog penru orice. Asta este o exagerare, dar la ei exista cultura imbunatatirii lucrurilor, inclusive a propriei persoane. Ei nu spun “asa sunt eu” si continua sa fie o povara pentru ceilalti, ci isi spun ca se pot schimba, pentru ca ei detin controlul.

Iar psihologul ajuta in mod active la schimbarea acestor obiceiuri sau fixuri. Decat sa se certe 10 ani de zile cu sotia despre de ce face el un anumit lucru, americanul prefera sa se duca la un psiholog, sa ii plateasca 3 sedinte de psihoterapie, si dupa o luna sa scape de problema.

Read Full Post »

angelasevin_mandala_butterfly_1042310_lModul in care privim si intelegem lumea influenteaza modul in care ne comportam. Dar in acelasi influenteaza si modul in care gandim si in care incercam sa aflam lucruri noi. Ma refer la faptul ca traim intr-o anumita acceptiune asupra lumii, un fel de poveste in care putem sa ne punem unele intrebari si altele nu. Este vorba despre faptul ca in functie de acest cadru de intelegere a lumii, noi putem sa vedem unele lucruri si pe altele sa nu le vedem desi pentru cineva cu un alt cadru de interpretare ele ar putea sa fie evidente.

Spre exemplu pentru oamenii de acum 500 ani, nu putea sa existe intrebarea daca viata are sens, pentru ca modul lor de gandire nu putea sa includa o astfel de intrebare. Astazi insa, exista multe astfel de cadre de interpretare, unele foarte diferite de altele. Si noi toti trebuie sa traim unii cu altii, desi practic noi traim in lumi diferite. Din acest motiv va incurajez, ca atunci cand vedeti ca nu va puteti intelge cu cineva, sa va ganditi la faptul ca el sau ea s-ar putea sa aiba o cu totul alta privire asupra lumii, care desi nu este evidenta, schimba modul in care ea poate sa afle lucruri noi despre lume si sa o inteleaga. Aceste principii ascunse pe care le avem cu totii, sunt greu de depistat, mai ales de catre noi insine. Din aceasta cauza nu strica sa cauta sa discutam cu oameni cat mai diferiti, pentru ca sa intelegem ce ii face pe ei diferiti fata de noi. Asa putem sa descoperim si cine suntem noi.

Read Full Post »

 In ultimul deceniu, a inceput sa fie analizat tot mai mult fenomenul de inteligenta emotionala. Acest termen a fostinteligenta introdus de psihologii John Mayer si Peter Salovey in 1990 si se refera la abilitatea de a ne folosi emotiile in mod inteligent si adecvat diverselor situatii, astfel incat scopurile fixate de noi sa fie atinse. Persoanele inteligente emotional sunt capabile sa recunoasca si sa inteleaga in mod acurat emotiile, atat cele proprii, cat si ale altora; pot sa isi exprime emotiile intr-o maniera potrivita si sunt capabili sa isi controleze propriile emotii astfel incat sa-si faciliteze dezvoltarea socioemotionala, intelectuala si spirituala.

Pentru a deveni inteligent emotional, autorii acestei teorii sustin ca ar trebui sa ne dezvoltam abilitatile din cinci domenii de functionare:

–          Automonitorizarea: abilitatea de a ne putea recunoaste emotiile, de a le detecta si eticheta exact atunci cand le traim;

–          Management emotional: abilitatea de controla expresivitatea emotional si emotiile pe care le traim astfel incat acestea sa fie adecvate situatiei. Asta inseamna ca trebuie sa ne cultivam abilitati ca: mentinerea constanta in minte a scopului, capacitatea de ne autolinisti, autocalma, de a gestiona eficient furia, tristetea sau anxietatea;

–          Automotivarea: abilitatea de a ne coordona actiunile in functie de scopurile si planurile stabilite, abilitatea de a ne amana recompensele si de a ne inhiba tendintele impulsive.

–          Empatia: abilitatea de a detecta si interpreta corect emotiile, nevoile si dorintele altor persoane. Aceasta este caracteristica cate duce la altruism, adica disponibilitatea de a pune nevoile altora inaintea alor noastre;

–          Managementul relatiilor: abilitatea de a anticipa, intelege si raspunde adecvate la emotiile altora, fiind relationata cu empatia.

Inteligenta emotionala poate fi dezvoltata! Daca vei reusi acest lucru, iti vei imbuntati atat sanatatea fizica si psihica,  cat si functionarea sociala.

Read Full Post »

Mass-media promoveaza in mod constant vedetele. Aceste celebritati, fie ca sunt actori, actrite, cantareti,prieteni2prezentatori, sportivi,  reusesc sa trezeasca atentia si chiar admiratia  persoanelor de rand, devenind uneori adevarate modele. Procesul prin care noi, ca indivizii comuni, reusim sa ne identificam sau sa inglobam in personalitatea noastra diferite aspecte ale unor personalitati  promovate de mass-media, este inclus in clasa relatiilor parasociale.

Pentru multe persoane, admirarea unor celebritati poate avea anumite beneficii, în special pentru cei care au dificultati de relationare sociala sau au un nivel scazut al stimei de sine. Acest lucru a fost identificat de cercetatorii de la State University of New York. Ei au facut un studiu prin care au examinat relatia dintre dintre stima de sine, apropierea perceputa a relatiilor parasociale si a autodiscrepantelor (diferenta dintre cum sunt si cum as vrea sa fiu) pentru participantii studenti. Totodata, participantii au identificat o vedeta favorita si au descris-o intr-un eseu liber. Rezultatele au indicat faptul ca persoanele care au un nivel scazut al stimei de sine, au perceput vedeta favorita mult mai similara de perceptia ideala despre sine. Persoanele cu stima de sine scazuta dupa ce le-a fost amorsata imaginea vedetei favorite, s-au perceput a fi mult mai aproape de perceptia ideala a propriei persoane, decat participantii din lotul de constrol carora li se prezentat o alta vedeta. Acest studiu demonstreaza ca relatiile parasociale, pentru persoanele care au o stima de sine scazuta, pot determina perceptia sinelui intr-o ipostaza mai pozitiva, mai aproape de cea ideala. De asemenea, aceste relatii parasociale, care au un potential risc de respingere foarte scazut, ofera persoanelor oportunitatea de a reduce discrepanta dintre ce sunt si ce ar dori sa fie, fiind astfel mai aproape de sinele lor ideal.

Deci, chiar daca acum am fi tentati sa spunem: „Spune-mi care este vedeta ta favorita, ca sa-ti spun cine esti”, trebuie sa recunoastem ca exagerarea procesului de indentificare cu o vedeta determina psihopatologia.

Read Full Post »

Cred ca ne este familiar vechiul proverb romanesc:”Prietenul la nevoie se cunoaste”, dar aceasta este doar una dintreprieteni aspectele unei relatii de prietenie. Grupul de prieteni sau, intr-un limbaj mai formal, reteaua de suport social ocupa un loc important in mentinerea unei stari de functionabilitate sociala si psihica. In multe tulburari psihice, de exemplu depresia, este recunoscut impactul pe care il are o retea de suport social in recuperarea acelei persoane. Dar pana a ajunge la psihopatologie, vreau sa va prezint cateva beneficii pe care vi le poate aduce o retea stabila de suport social(majoritatea cred ca va sunt foarte familiare, dar inca o trecere in revista a lor nu strica niciodata).

Relatiile sociale iti ofera oportunitatea de a exprima si de a primi afectiune, dragoste, consideratie, care devin aspecte importante in construirea si mentinerea identitatii personale si a stimei de sine; te ajuta sa alungi sentimentele de nesiguranta si sa iti revii atunci cand simti ca totul este pierdut si ca nu mai are nimic nici un rost; iti ofera un mediu in care experientiezi in mod constant emotii pozitive, in care te simti acceptat si valorizat, poti comunica si poti ajuta. In interiorul acestor relatii iti formezi si iti exersezi abilitatile de relationare sociala, iti ofera un context pentru a-ti prezenta si experimenta ideile, planurile sau pentru a cere sau da ajutor in rezolvare diverselor probleme. Impreuna ganditi planuri de viitor, va construiti afaceri, cunoasteti oameni noi de la care puteti invata lucruri noi sau care va pot deveni prieteni sau iubiti.

Incercati sa profitati din plin de aceste lucruri: sa aveti si sa fiti prieteni buni. Ambele ipostaze va vor aduce o gramada de beneficii.

Read Full Post »

alcoolism casnicie

Alcoolismul a fost pana acum asociat cu multe probleme sociale, printre care si casniciile esuate. Insa exista noi dovezi, care arata ca nu alcoolismul in sine este problema in casniciile care se destrama. Ceea ce conteaza cu adevart este diferenta dintre cat bea fiecare dintre cei doi. Cu alte cuvinte, daca unul dintre soti bea foarte mult, iar celalalt deloc, este mai probabil sa apara insatisfactii si certuri, astfel incat se destrama casnicia.

Studiul a fost facut in Statele unite pe 635 de cupluri care au fost monitorizate timp de patru ani. Intr-adevar diferenta in consumul de alcool a fost strans legata de problemele in casnicie. Insa cercetatorii spun ca probabil ca exista si alte lcururi care duc la dezacord in momentul in care sotii obisnuiesc sa consume cantitati foarte diferite de alcool. Acest lucru este important pentru ajutarea persoanelor alcoolice: daca ambii soti sunt alcoolici, ambii trebuie sa renunte, altfel este pusa in primejdie casnicia lor. In acelasi timp mai multa armonie in cuplu poate sa motiveze persoanele care sunt alcoolice in timp ce sotia sau sotul lor nu consuma alcool, sa se lasa. Totusi acesta nu este un motiv sa se apuce si partenerul care nu bea sa consume alcool cu celalalt.

Read Full Post »

succes exagerare

Psihologii au gasit o explicatie povestii pestelui. Este vorba despre acele povesti care sunt povestite dupa un incident, si in care totul este mai mare, mai lung, mai grozav si mai periculos. Se pare ca exagerarea succeselor noastre este un lucru cat se poate de firesc ce se afla in stransa legatura cu modul in care este configurat psihicul nostru.

O serie de studii facute la universitatea din Maine, arata ca odata ce oamenii obtin un succes, ei tind sa exagere eforturile care au fost necesare pentru realizarea succesului. Acest lucru ne umfla stima de sine in momentul unui succes, lucru foarte important pentru urmarotul. Cand incercam ceva si avem o parere buna despre noi si credem in fortele noastre avem mai multe sanse de reusita pentru ca

  • ne concentram mai mult pe solutii si nu pe probleme
  • incercam pana reusim si renuntam mai greu
  • suntem mai creativi
  • suntem mai putin stresati

Pericolul este ca poate nu ne dam seama, dar le povestim altora despre succesele noastre umfland povestea si creand antipatie. Noi nu ne dam seama cat de mult exageram, dar altii isi dau. Ei nu stiu insa ca si ei fac la fel. Din aceasta cauza se recomanda o atentie deosebite pentru modestie atunci cand povestim despre un succes recent.

Read Full Post »

comunicare si intelegere

comunicare si intelegere

Oamenii comunica. Dar de multe ori oamenii nu se inteleg. De ce? Nu pentru ca nu vorbesc destul, desi si acesta poate sa fie un motiv. Oamenii nu se inteleg pentru ca nu discuta eficient: nu isi pun intrebarile potrivite, si nu dau raspunsurile potrivite. Astfel are loc un dialog al surzilor. Responsabilitatea intelegerii se afla la toti cei implicati intr-o discutie. Iata cum puteti sa va intelegeti mai bine:

In comunicare, cel mai important lucru este empatia. Asta inseamna sa retraim ce a trait un om cand a avut o experienta despre care vorbeste, sau sa simtim ceea ce simte in momentul in care se discuta. Pentru empatie nu este importanta doar atentia. Conteaza foarte mult si cum se povesteste, dupa cum stie fiecare om care a ascultat o poveste bien spusa. Secretul este sa folosim putin cuvinte, dar cuvinte sugestive. Mai bine povestim mai incet, dar mai sugestiv. In vorba de zi cu zi folosim prea des cuvinte cum ar fi „o dinaia”, „o chestie dinasta” sau cuvinte golite de sens, cum ar fi „frumos, marfa, misto”. Daca ne dorim cu adevarat sa fim intelesi trebuie sa incercam sa folosim cuvinte care sa creeze intelesuri.

Un alt lucru important il reprezinta intrebarile. Mai ales cand avem o discutie serioasa, trebuie sa intelegem nu doar ce s-a intamplat, dar si de ce s-a intamplat. Asta inseamna sa intelegem ce a gandit si a simtit  persoana care povesteste. Intrebarile „si ce ai simtit” sau ” si ce ai gandit” ne pot ajuta mult mai bine sa intelegem o situatie asa cum o intelge cel care povesteste.

Read Full Post »

schimba oamenii

De multe ori spunem: aceste este un om bun, sau acesta este un prost. De fiecare data cand facem acest lucru gresim cumplit. Oamenii nu sunt intr-un fel sau altul. Oamenii nu sunt nicicum. Cand spunem un astfel de lucru lipim o eticheta pe un om. Pe langa faptul ca este imoral, este si incorect si nepractic.

Oamenii judeca prin categorii. Iar cand vad ceva ce indeplineste cateva criterii pentru a fi pus intr-o categorie, nici nu stau pe ganduri. Insa oamenii nu sunt. Oamenii fac.  Un om nu poate sa fie prost, dar poate sa faca o prostie. Diferenta este enorma: pentru ca o fapta este facuta iar trecutul nu poate sa se schimbe. Insa oamenii invata fin fiecare fapta, chiar daca uneori se pare ca nu invata nimic. Si oamenii pot invata sa se comporte altfel in aceleasi circumstante.

In plus cand etichetam un om intr-un fel, si ii si dam de inteles acest lucru nu il ajutam cu nimic. Nici macar nu il motivam sa invete sa se comporte altfel. Oamenii intampina cu rezistenta maxima un feedback de tipul „esti xy”. Este mult mai productiv sa le spunem: „comportamentul tau a fost nepotrivit si a avut consecinte negative. Daca vrei sa procedezi corect trebuia sa faci asa…”

Read Full Post »